Blagues du jour

Malheureusement ce n'est pas un hoax :blond:

Kid


Bon week-end

Dépannage Belge

Allo Roger, oui il y a ma voiture qui vient .... de glisser dans le port. Elle est tombée, tu sais la "Deux Portes Blanche". Tu peux venir avec ton camion, tu sais celui avec le bras.

Ouais, je peux être sur place dans 20 minutes, le temps d'arriver. Tu n'as rien au moins.

Non j'ai eu le temps de sortir, t'inquiète, ça me fait drôle, elle était toute neuve de la semaine dernière.

Bah, c'est pas grave, c'est que du matériel, tu sais, bon allez à tout de suite, j'arrive avec le camion ! Planquez vous !

Comment perdre du poids en faisant l'amour



Peut-on perdre du poids en faisant l'amour?
Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité s€x soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses?
Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions s€x.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

Exemples :

• Préparation de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42
  
• Avant le repas :
  Planquer les Play Boy : 3
  Faire chambrer le vin : 4
  Sans avoir de tire-bouchon : 268
  
• Faire le premier pas :
  Si vous êtes timide : 15
  Si vous êtes anxieux : 43
  Si vous bégayez : 100
  
• Séduction de votre partenaire
  Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) :
  Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15
  Si vous êtes pauvre : 200
  
• Premier contact au corps à corps :
  Maladroit : 4
  Avec quelques attouchements : 7
  Avec les vraies mains baladeuses : 42
  
• Le déshabillage :
  Avec le consentement du partenaire : 12
  Sans le consentement du partenaire : 187
  Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418
  
• Manœuvre d'excitation et de stimulations s€x
  Souffler dans l'oreille du partenaire : 15
  Souffler dans ses propres oreilles : 2512
  
• Déception (après avoir vu le partenaire déshabillé) :
  Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10
  Votre partenaire porte des wonderbras : 15
  Votre partenaire s'avère être d'un autre s€x que celui auquel vous vous attendiez : 100
  Vous vous en foutez : 0,25
  Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50
  
• La première fois :
  Vous fouillez un peu partout : 4
  Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18
  Vous vous ratez complètement : 126
  
• Positions :
  Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26
  Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48
  Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15
  Américaine (les deux au dessus) : 1243
  
• Petits problèmes de santé :
  Crampe dans une jambe : 36
  Faire croire à la crampe dans une jambe : 612
  Eternuer (pendant un rapport s€x) 7
  Eternuer (pendant l'orgasme) : 588
  
• Accidents variés
  Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5
  Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72
  Eteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1
  Eteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17
  Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133
  Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50
  
• Echelle d'intensité orgasmique :
  Les chaussures tombent par terre : 15
  Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5
  La chambre devient pourpre : 4
  Votre visage devient pourpre : 78
  La terre tremble : 30
  Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588
  Gémissement en langue inconnue : 506
  
• Choses souvent dites pendant l'amour :
  "Merci" : 15
  "ça doit être quelque chose qu'on a mangé" : 15
  "C'était bien pour toi?" : 15
  "Tu as fini?" : 15
  
• Au deuxième essai :
  Si la femme est prête : 5
  Si l'homme ne l'est pas : 563
  
• Se tourner de son coté du lit et s'endormir :
  Après l'amour : 18
  Pendant l'amour : 546
  En garant sa voiture : 212
  
• Dormir :
  Vraiment : 2
  Simuler (pour échapper aux obsédés s€x) : 74
  
• Prendre un bain ensemble :
  Dans une baignoire : 5
  Dans l'évier : 150
  Dans un jacuzzi : 15,02
  
• Faire le lit
  Alors que le partenaire est encore dedans : 44
  (ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
  Alors que vous même êtes encore dedans : 97
  (laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)
  

Lampe magique



Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:

"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"

"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."

Sans hésiter, le vieux répond:

"Je vous déclare maintenant mari et femme".

Ministère de la Défense



Lettre au ministre de la Défense

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épouse cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Régime scientifiquement réussi



Nous savons qu'il faut 1 calorie pour élever la température d'1 gramme d'eau de 1 degré.
Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible: la graisse de votre corps.
Par exemple, un dessert servi et mange a une température proche de 0°C sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°).
Pour chaque gramme de dessert mangé le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes.

Dès lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.
Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000.
A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais déduisent 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 ci.) pendant le processus de normalisation de la température.
Aussi, la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Il ne faut pas être physicien atomique pour calculer que 12 240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une canette de bière.
Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température a 0° degré et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps.

Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Résultats Garantis

Allo le Helpdesk



J'ai internet qui est particulièrement lent, c'est quoi

Je commence donc l'interrogatoire habituel et lui demande :

"C'est quoi la vitesse de votre modem ?

"Ben... un ! - Un ?

Comment ça, un ?

- Ben la vitesse d'un modem, on m'a dit que ça se calculait en Bauds

- Oui c'est vrai, mais un modem un baud ça n'existe pas, qui vous a dit que c'était un modem "un Baud" ?

- Personne. Mais quand on me l'a installé, j'étais là et j'ai bien vu que le gars n'avait vissé qu'une vis pour le fixer à mon ordinateur.

En effet le mot "Bauds" ressemble au mot anglais "Bolt" qui veut dire écrou.

Le pauvre homme croyait fermement qu'il fallait compter le nombre de "Bolt" sur le modem pour connaître sa vitesse...



Ce matin je reçois un appel d'une cliente pour lui changer son imprimante ...

Bon ok.

"Vous voulez une imprimante couleur ou noir et blanc madame ?

- Heu... Couleur, c'est bien oui ! ...Et si vous avez saumon ça irait bien avec les murs...



Votre modem est interne ou externe ?

- Comment le saurais-je ? Je vous appelle parce que le modem, il ne marche pas...

- Quels sont les voyants allumés sur le modem ?

- Ah ? Oh zut, je l'ai pas allumé !!! Excusez-moi, au revoir !



Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle...



Grand classique : les utilisateurs qui tapent "Control", "F1" ou "Escape" en toutes lettres...



Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :

"Bonjour monsieur !

- ...

- Votre portable est planté et vous n'arrivez plus à l'éteindre ?

Oui je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.

- ...

- Vous ne savez pas où elle est ?

Il faut retirer le clavier pour la voir.

- ... -

Vous voyez les deux verrous de chaque côté du portable ?

- ... -

Non !?

Vous ne pouvez pas les rater, de chaque côté, un peu sur l'avant ?

- ... -

Vous ne les voyez toujours pas ?

Attendez ! (le gars commence à s'énerver mais reste soft) tenez votre portable face à vous..

De chaque côté vers l'avant de la machine vous avez..

- ...

- Comment?

Ah oui, oui !

Il faut la sortir de sa sacoche d'abord !...



"Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?

- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...

- Ben j'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...

- (Hum, hum...)

Et vous l'avez upgradé en quoi ?

- En 486DX-50

- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!

- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la place !

- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!

- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...

Etre un quadra



Je suis certain que bon nombre de quadras et de quinquas, parmi nous, se reconnaîtront ...
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age !!!
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes cl€ de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que, puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boîte de Coca que j'ai commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, je remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire!

Bilan de fin de journée :
- la voiture n'est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n'ont pas assez d'eau,
- je n'ai pas mon nouveau chéquier,
- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes,
- et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des cl€ de voiture !
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour, car:

1. - LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
2. - LA MATURITE EST EN OPTION
3. - RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !
PS Je crois bien me souvenir que le syndrome s'écrit D.A.D.A. mais se prononce G.A.G.A.

Connaissances



Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

:casser: :mdr2:

Kid... Bon dimanche

Promeneur égaré




Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

A remettre à votre supérieur



(Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes….)

1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.

2. Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.

3. Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne me dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.

4. Si j'ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas où je deviendrais paraplégique.

5. Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !

6. Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.

7. Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.

8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.

9. Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.

10. Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.

11. Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton de base.

12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.

13. Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, c'est agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d'impôts à cause de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.

14. Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être - mieux peut-être, attendez d'avoir quelque chose à me reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon…

Pas mal kid, merci

Les calories et le plaisir.



Avant, pendant, après votre activité sportive favorite, (mais si vous êtes sportif), vous consommez plus ou moins de calories. Tout dépend de votre implication dans l'action, mais également de certains autres éléments extérieurs.

Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :


<tr><td>Pendant l'acte

Enlever ses vêtements	Avec sa permission	12 cal
	Sans sa permission	187 cal
Enlever son soutien-gorge	Avec les deux mains	8 cal
	Avec une main	12 cal
	Avec une main en se faisant gifler	37 cal
	Avec la bouche	85 cal
Mettre le préservatif	Avec une érection	6 cal
	Sans érection	315 cal
	La tenir dans les airs	12 cal
	Demeurer sur le plancher	8 cal
Positions	Papa-maman	12 cal
	69 couché	8 cal
	69 debout	112 cal
	Chandelier Italien	912 cal
Avoir un orgasme	Un vrai	112 cal
	Un faux	315 cal
Après l'orgasme	Rester dans le lit	18 cal
	Sauter du lit.	36 cal
	Discuter avec sa partenaire	816 cal
Avoir une seconde érection	Entre 16 et 19 ans	12 cal
	De 20 à 29 ans	36 cal
	De 30 à 39 ans	108 cal
	De 40 à 49 ans	324 cal
	De 50 à 59 ans	972 cal
	Plus de 60 ans	2916 cal
Remettre ses vêtements	Rapidement	32 cal
	Très rapidement	98 cal
	Pendant que son mari ouvre la porte	1218 cal

Très juste

Merci kid, bon dimanche

Femme singulière




Une jolie jeune femme l'air hagard consulte le médecin :

Docteur, j'ai besoin de votre aide! lui dit-elle.

Oui, qu'est-ce qui vous pose problème? l'interroge le médecin.

Mon mari n'arrive pas à me satisfaire s€x. Qu'est-ce que je peux faire?

Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?

Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème. Docteur, il faut que vous m'aidiez!

Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?

Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.

Eh bien prenez un autre amant alors!

Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants - et ma vie s€x n'est toujours pas satisfaite!

Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.

Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité! Ils disent tous que je suis Nymphomane!

Cambriolage



C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.

Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.

Un agent arrive avec son chien policier.

La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame

- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !

M. CONSULTE



C'est ce gars qui entre dans la salle de consultation de son médecin.
Le docteur s'enquiert de ce qui l'amène.

"Il faudrait que vous voyiez mon pénis" lui répond le patient.

"Très bien, allez-y, déshabillez-vous et placez-vous sur la banquette d'examen"

Le gars baisse son pantalon, puis son caleçon, et affiche un sguègue qui flirte avec les 25 centimètres.

Après l'avoir examiné sous toutes les coutures, le médecin se tourne vers son patient:

"Bon, ben écoutez, je vois rien de mauvais là-dedans. Il m'a l'air tout à fait sain."

Et le gars sourit avant de répondre:
"Je sais, c'est une sacrée belle bête, hein!"

Astronomie : Mission spatiale



Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.

La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.

La brune passe la 1ère.

Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?

La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde.

Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

Greffe d'oreilles



C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :
- Oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- Parce que j'entends tout mais je ne comprend rien ...

bien vu

Kid

Humour noir



C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:

Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

Si, si, ça fait pas dix minutes

Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

Et le pêcheur dit:

Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

kid

Extra, merci kid

Bonne journée