Blagues du jour

Les enfants et le mariage



La vérité ne sort elle pas de la bouche des enfants ?

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

* Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. Alain, 10 ans

* On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé. Kirsten, 10 ans



QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

* Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. Camille, 10 ans

* Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. Freddie, 6 ans



QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

* Ils ne veulent pas d'autre enfant. Laure, 8 ans



QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

* Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. Linette, 8 ans

* Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. Martin, 10 ans



QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

* Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. Craig, 9 ans



QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

* Quand ils sont riches. Pamela, 7 ans.

* Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. Henri, 8 ans



EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

* Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. Théodore, 8 ans

* C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. Anita, 9 ans



.... et la meilleure de toutes.......

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

· Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. Richard, 10 ans

Ponts et Chaussées

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.

Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "

" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "

Le chef prend son combiné dans la voiture.

" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "

" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

" Combien vous êtes ? "

" Cinq " , répondent les autres.

" Cinq " , reprend le chef au téléphone.

" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "

" OK salut ! " et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "

" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "

" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "

Comment on fait les bébés



C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Guérisseur



Un malade va voir un guérisseur et lui dit:

Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?

Le guérisseur lui dit: Bzz...Bzz...vous êtes guéri!

Et le malade répond: Bzz...Bzz...vous êtes payé!

Quelques vérités vraies



Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous).

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus ça occupe.

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports s€x pour le plaisir. (pas ensemble).

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens).

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE).

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?.

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris).

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gue.....

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir).

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère).

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(à ressortir lors d'un dîner de noce).

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi).

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...).

L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi).

Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau..

L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde).

Les pieuvres ont trois cœurs.

Les blondes sont des êtres humains

Du temps de la guerre froide



C'est un astronaute américain, qui atterrit sur la planète Mars, et est tout fier d'être le premier homme sur Mars.

Tout d'un coup, il appelle sa base, complètement excité.

- "Allô Houston, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.

La bonne nouvelle, c'est que j'ai trouvé un parcmètre sur Mars!"

- "Et la mauvaise nouvelle?"

- "Il n'accepte que des roubles."

Méli mélo





Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?

Le millimètre.

Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?

Le millilitre.

Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?

Le militaire.





Quelle différence y a t il entre un Américain et un yaourt ?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.





Lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

Sa chaîne est trop longue.





Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?

Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...





Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ?

Un touriste.





Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance de Robertval ?

Aucune : c'est pas CHOLI CHOLI mais ça pèse bien.





Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull?

Le rouge à lèvres





Quelle est la différence entre le Kursk et Monica Lewinsky?

Quand le Kursk plonge, lui il y reste et il avale tout





Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent.

Essayez de répéter à douze dans une caravane.





Combien mesure la moitié d'un tout ?

La réponse est : 3 mètres.

Pourquoi ?

Parce que le tout est de s'y mettre !





Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?

La queue de vache cache complètement le trou du c*l qui est derrière.





Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?

Parce qu'ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.





Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?

ça le fout droit.





Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?

La plante des pieds.





Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?

L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.





Quel est le comble de la politesse?

C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.





Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre?

L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.





Comment dit on "se déshabiller" en japonais?

Takatoukité (t'as qu'à tout quitter).



Quel est le comble du Torréro?

Que le taureau soit vache.

Trois hommes



Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Drôles de Dames



C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné :
"Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond:
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient a moitié fou et lui dit :
" Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..."
il rajoute
"..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc...
puis répond :
"hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...
Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !!
Il porte bien des lentilles de contact !!
Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement:
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Pousses-moi !



C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré !
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

La fête foraine



C'est l'histoire d'un jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine.

Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer :

"Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite ?" demande-t-il

"Je voudrais que tu me pèses." répond la fille.

Le jeune gars étonné emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict : "53 kilos".

La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça.

Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue.

Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace.

Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire.

Elle insiste :

"Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant."

Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale.

Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer.

Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.

Elle demande :

"Qu'est-ce qui se passe ma chérie ? Vous ne vous êtes pas amusés ? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil ?"

"Tu barles ! C'était un vrai pranleur !".

Citations d'auteurs Marcel Pagnol



• Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.

• C'est en venant vieux que vous êtes venu couillon ou c'est de naissance ?

• C'est dans la marine qu'il y a le plus de cocus

• L'honneur, c'est comme les allumettes : ça ne sert qu'une fois.

• Depuis que nous avons la télévision à la maison, nous prenons nos repas tous du même côté de la table, comme dans la Cène de Léonard de Vinci.

• Les choses ne se disent pas. La parole, c'est la petite vague au-dessus; mais les profondeurs, ça ne se voit pas.

• Les mots qui ont un son noble contiennent toujours de belles images.

• Tu as vu des femmes qui aiment les pauvres ?

• Quand on aime quelqu'un, c'est effrayant comme on pense peu aux autres...

• Quand on fera danser les couillons, tu ne sera pas à l'orchestre.

• L'ambition, c'est la richesse des pauvres.

• Si l'on jugeait les choses sur les apparences, personne n'aurait jamais voulu manger un oursin.

• Si les péchés faisaient souffrir quand on les fait, nous serions tous des saints.

• Le rire a été donné aux hommes par Dieu pour les consoler d'être intelligents.

• "Servez-moi une bouteille de vin blanc s'il est frais.
- S'il est frais ? Touchez-moi ça ! On dirait que ça vient des vignobles du pôle Nord !"

• Si on ne peut plus tricher avec ses amis, ce n'est plus la peine de jouer aux cartes.

• Un secret, ce n'est pas quelque chose qui ne se raconte pas. Mais c'est une chose qu'on se raconte à voix basse et séparément.

• Si vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau : achetez une île !

• Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique.

• Maudit soit l'oppresseur qui vient avec un fouet et qui nous méprise parce qu'il nous opprime !

• Il se peut que tu aimes la marine française, mais la marine française te dit m. ..

• Quand on doit diriger des enfants ou des hommes, il faut de temps en temps commettre une belle injustice, bien nette, bien criante : c'est ça qui leur en impose le plus !

• Telle est la vie des hommes. Quelques joies, très vite effacées par d'inoubliables chagrins. Il n'est pas nécessaire de le dire aux enfants.Le château de ma mère 1957

• [...] éternellement la science des maîtres passera dans le cœur des disciples, dans un grand silence attentif, comme cette huile rousse de mes collines qui coule du pressoir dans la jarre par un long fil d'or immobile, sans faire de bulles, sans faire de bruit.

Mort de froid



C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?

- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!

Alors le second répond:

- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Perles de l'administration fiscale


IMPOTS :

"Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

"Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison "

"Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer "

"Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants... "

"Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement "

"Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs "

"Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même "

"S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord "

"Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui "

"Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé "

"Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40 F"

"Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas. "

"Veuillez préciser si le s€x de votre conjoint a changé "

"Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"

"Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais. "

"Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé "

"Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes "

"Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule. "

"Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation"

"Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal "

"Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département"

"Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"

"Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine "

"Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs "

"Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants".

"Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant "

"Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup "

Socrate et la maïeutique



Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d'accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?

Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l'épreuve du triple filtre...

Triple filtre ?

Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire... Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...

Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?!

Ben... pas exactement...

Donc, tu veux me dire quelque chose qui n'est pas bon pour mon élève sans être sûr qu'il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?

C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...

Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr qu'il soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C'est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi de cette manière que Socrate n'a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !

Imbécile heureux



Un gars de polytechnique et un imbécile heureux font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est le gars de polytechnique qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.

Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros.

Alors, qu'est-ce-que c'est ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro.

Trucs de filles



Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les tampons, vous savez les truc féminins?..."

La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors ses tampons, elle va se les rouler !"

Lois de Murphy



Certains diront que c'est la faute à pas de chance, ou bien c'est le destin, en tout cas sur Blague du jour, on vous prévient, la vie n'est pas si rose que cela et si tout tourne rond c'est que vous avez forcement oublié quelque chose.

Mais fort heureusement, si l'on étudie ces lois de Murphyd'un peu plus près, les portes de la réflexion s'ouvrent magiquement !

Allez en route !

PREMIERE LOI DU BUREAU : Plus une boite de bonbon est en évidence sur un bureau, plus rapidement elle sera vidée.

PREMIERE LOI DU CHEF DU BUREAU : ... Et vis et versa.

CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE BOOB : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE FETT : Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

LOI DE MARYANN : Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. EXPLICATION DE DAVIS : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

LOI DE WALTER : La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE WITTENS : C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DES BOUCHONS : C'est lorsqu'il y a du monde sur l'autoroute que l'on part en vacances ou que l'on rentre de week end.

LOI DES EXCUSES : Etre à cours d'arguments va toujours de pair avec le manque d'inspiration.

LOI DU COMPAGNON DE LIT : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

LOI DU SELF : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE BLONDIE : Un match de football se termine toujours à la fin.

OBSERVATION DE ZENONE L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

OBSERVATION D'EVA : Un verre qui tombe parterre ne se brisera jamais avant d'avoir fait son dernier rebond.

POSTULAT DE REEVE : Plus le temps supplémentaire pour exécuter une tâche donnée est long, plus ça prend du temps.

POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PREMIER POSTULAT DE PARDO : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

PREMIERE LOI DE JOHNSON : Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

PRINCIPE DES EXAMENS : Les grèves de bus et de métro arrivent plus souvent en période d'éxamen qu'en période de vacances scolaires.

PRINCIPE DE JOB : Plus tu es pressé, plus tu as des chances d'arriver en retard.

PRINCIPE DE LA BANANE : Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PROBABILITE DE RICHARD : Il y a plus de chances qu'il pleuve lorsque vous n'avez pas de parapluie que l'inverse.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD : On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

REGLE DE FLUGG : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

Et va l'humour, sachant que sans le rire, il n'y a plus de blagues

Intuition féminine



Comment définir ce terme, sans se tromper, une bonne histoire courte vaut mieux qu'un mauvais long discours.



Un couple d'une cinquantaine d'années au restaurant.

Repas tranquille jusqu'à ce qu' une jeune femme blonde entre dans la salle et se jette au cou du monsieur.

"Mais enfin c'est incroyable ! Et tu connais cette traînée !"

"Eh bien oui, je te présente ma maîtresse !"

La femme se met à pleurer, dit qu'elle va demander le divorce, jamais on ne l'a humiliée ainsi...

"Ecoutes, si tu veux divorcer, c'est à toi de voir : je te laisserai bien entendu une bonne pension, mais tu devras déménager dans un appartement plus petit, avoir une voiture moins grosse..."

Sur les entrefaites, arrive un autre couple de connaissances, accompagné d'une jeune femme.

"Et puis c'est qui celle là avec l'ex X"

"Et bien, c'est sa maîtresse; tu vois, lui aussi !"

La femme se penche vers son mari :

"La notre est mieux, hein ?"

Science du Management



Une histoire de fou, ou de relation de travail, révélatrice que le management est une science, peut-être, humaine, sans doute...

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

"Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. "

La femme au sol répond :

" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à : 49°, 28', 11'' Nord et à : 8°, 25', 58'' Est ".

"Vous devez être ingénieur" dit l'aérostier.

"Je le suis", répond la femme, "comment avez-vous deviné ?"

"Eh bien", dit l'aérostier, "tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage."

La femme lui répond :

"Vous devez être un chef."

"Oui," répond l'homme avec fierté, "mais comment avez-vous deviné ?"

"Eh bien", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !"

Décidement, ces managers, tous les mêmes, à croire qu'ils sortent de la même école de management

Répliques qui piquent



Quelques répliques qu'il vaut mieux avoir à l'esprit, plutot que de se mettre dans la situation de les recevoir dans la poire

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

Employée à son patron :
- Je pense que si on améliorait la gestion des temps de repos, les salariès seraient plus détendus, donc plus productifs.
- Vous n'êtes pas payée pour penser

Salarièe à son directeur
- hou là la je suis carrément pompette, je crois que j'ai un peu trop bu, et toaaaa, d'où tu sors tooaaaa
- Moi sors du bureau du patron, et le directeur des ressources humaines c'est moaaa.


Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Prestataire de services



Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de c*l illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "

-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :

-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "

-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.

-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...

-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "

-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "

-" T'as 45 minutes... "

" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.

-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien! "

-" 20 minutes "

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le presta! une question! "

- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'

-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "

-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.

-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le prestataire.

-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "

Le prestataire répond indigné:

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "

Les effets inattendus des Ingénieurs conseils



Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J'ai regarde autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : " A quoi sert la petite cuillère? "

" Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service. "

Au moment où il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée a terre.

" Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial. "

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question : " Excusez-moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ? "

" Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi ".

Ah oui, comment cela ?

" Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, s€x, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par-là, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 % " .

" Eh oui, cela a du sens "

Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander : " Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ? " Il me murmura alors " Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère. "

Vibro


Dans un s€x-shop belge, une femme rapporte un vibromasseur défectueux : il ne marche pas !

Le vendeur le branche et inexplicablement, l'appareil semble fonctionner. "Qu'est-ce qui ne va pas Madame ? Tout a l'air normal".

"Oui, mais la dernière fois que je l'ai utilisé, je me suis cassé deux dents !"