Blagues du jour

Magasin de tissus



Deux juifs décident d'ouvrir un magasin de tissus. Ils trouvent un fond pas trop cher et qui comprenait un stock important de tissu rouge.

Evidemment tout ce tissu rouge, c'est un peu embêtant : ça prend de la place, à qui le vendre, mais enfin le fond n'était pas trop cher.

Sur ces entrefaites entre un noir en costume anglais trois pièces :

"Voilà, dans deux mois, c'est la fête nationale du Burundunga, et le Président lui-même m'a demandé d'acquérir dix mille mètres carrés de tissu incarnat".

C'est l'occasion inespérée et ils font affaire; l'émissaire noir fait un chèque et demande de différer de dix jours l'encaissement, le temps d'approvisionner : je dois en référer dès mon retour au Président; s'il y avait le moindre problème d'ici là, je vous expédie un télégramme.

Deux jours se passent, et David, le plus pessimiste des deux dit : "J'espère que l'on ne s'est pas fait rouler dans la farine."

Mickaël lui dit : "Ecoutes : de toutes façon il fallait écouler ce stock pourri, au pire on ne perd pas grand-chose; sinon on a fait l'affaire du siècle".

A la fin de la semaine, David fait franchement la gue.... : "On s'est fait avoir, il donne pas de nouvelles".

t'inquiètes pas, il va certainement rentrer ce week-end, il verra son Président lundi et on aura la confirmation comme prévu le mercredi. C'est normal.

Le lundi, David est tout pâle, il a des poches sous les yeux : j'ai pas réussi à dormir. Tant qu'on aura pas la confirmation...

Le facteur arrive avec un télégramme; David émet un râle et s'évanouit. Très calme, Mickaël prend connaissance du télégramme, puis :

"Daviîid ! Daviîid ! Daviîid ! ouf ! ta mère... elle est morte !"

Rodéo



Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le s€x à la Rodéo, t'a essayé?

- s€x à la Rodéo? Non... c'est comment?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

Et après?

- Après tu essayes de rester plus de 5 secondes dessus...

Mémoire



Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Résister à la tentation



Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

"Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer."

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît.

Blague à deux balles



Un type vient au bar :

"Un café s'il vous plaît."

Il consomme, puis demande ce qu'il doit.

- Trois francs, s'il vous plaît.

Alors, il pose un franc sur le zinc devant lui, puis un autre franc à chacune des extrémités du bar qui fait bien une dizaine de mètres !

Le garçon fait mine de ne pas se poser de questions, se déplace le long de la totalité du bar et empoche la monnaie en se disant qu'il a encore affaire à un original.

Les jours suivants, l'individu revient et répète le même étrange scénario; le garçon est de plus en plus agacé, mais ne dit rien.

Un jour, cependant, le gars n'a qu'une pièce de cinq francs pour payer et il la pose devant lui, normalement.

Pour lui faire les pieds, le garçon lui rend la monnaie en déposant une pièce d'un franc à chaque extrémité du bar, en pensant "Tiens ça va te faire les pieds...".

Le type sort alors une autre pièce d'un franc et la pose devant lui : "Tiens, remettez-moi ça.".

Denier du culte



Toutes les religions sont exactement identiques, sauf, ... pour le denier du culte, pour lequel il y a une différence, ... mais toute petite, voyez plutôt !

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour la célébration de Dieu.

Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.

Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.

Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !

Repas d'affaire



C'est un commercial dans un restaurant plutôt chic et son copain, ils ne se privent pas et prennent ce qu'il y a de meilleur et de plus cher, arrivé au plat de résistance, il dit à son compère :

- Attend tu vas voir, j'ai un truc on ne va rien payer !

Le repas terminé, le maître d'hôtel présente l'addition et notre client commence à hurler :

- Je refuse de payer, votre service est inqualifiable !

Le maître d'hôtel tente de le calmer et finit par appeler le patron

- Mais enfin que ce passe-t-il ?

- Il se passe qu'on a osé me servir une bavette à l'échalote qui à été cuite dans une poêle où on a fait cuire avant du poisson !

- Mais enfin, Monsieur, ce n'est pas possible !

Et après quelques palabres, le patron décide d'enquêter en cuisine

Qui a fait cuire la bavette du 6

- C'est moi ! Chef !

- Et tu l'as fait cuire dans une poêle propre...

- Euh, j'ai du m'en servir avant pour la sole meunière du 14 !

- C'est malin ! On est tombé sur un type à l'odorat pas possible qui s'en est aperçut

Le patron décide donc de faire un geste commercial et accepte de ne pas faire payer nos 2 compères.

La même scène se répète 15 jours plus tard, mais cette fois le type est venu avec 3 amis.

Puis encore même scène 3 semaines après, et cette fois ils viennent à 10!

2 mois après le gars téléphone au restaurant pour louer toute la salle du premier étage pour un banquet de 40 personnes... Le patron est livide !

Je vais essayer de ne pas me faire de nouveau avoir par ce type et je crois que je vais même lui faire payer tous les couverts que j'ai été obligé de lui offrir !

Le jour venu, et après les amuses-gueules d'usage, notre client attend sa bavette à l'échalote. Le chef lui est en cuisine :

- Ginette, vous avez bien acheté 2 poêles neuves comme je vous l'avais demandé ?

- Oui chef elles sont là dans leurs emballages

- Bon OK, vous les déballez, et mettez en une sur la chaise qui est là ! Et maintenant Ginette, vous allez baisser votre culotte et vous allez asseoir votre c*l dans la poêle !

- Mais enfin Monsieur, c'est ridicule !

- Bon ça suffit ! C'est cela ou la porte !

- Ah bon ! Puisque c'est comme cela on va faire un effort

Et notre Ginette reste une minute le c*l dans la poêle.

Le patron se saisit alors des 2 poêles et se dirige vers le banquet et s'approche de notre client :

- Monsieur, notre établissement s'en voudrait de recommencer les mêmes erreurs qu'auparavant, et je tiens à vous présenter la poêle dans lequel sera cuite votre bavette. Vous pouvez bien sûr en contrôler la propreté.

Le type renifle la poêle

- Effectivement, je n'ai rien à dire ! Mais pour-quoi cette 2ème poêle ?

- Celle-ci, je vous propose un pari, si vous perdez, vous me remboursez tous les repas que j'ai du vous offrir, par contre si vous gagnez je vous offre toute la recette de la semaine.

- Et que faut-il faire ?

- Me dire ce que nous avons fait cuire dans cette poêle ?

- D'accord !

Le client prend la poêle et la renifle quelques instants...

- Comme c'est étrange ! Ginette travaillerait ici, maintenant ?

Savoir se vendre


Une entreprise de bûcheronnage au Québec procède à une embauche et reçoit des candidats; l'un d'eux a indiqué sur son CV :

bûcheron au Sahara.

- Mais il n'y pas d'arbres... au Sahara !

- Vous voulez dire : il n'y a plus d'arbres au Sahara...

Ecole : Mots d'excuse



Quelques mots d'excuse en provenance directe ... des parents, lequels ont surement bénéficiés également de mots d'excuse.

- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

- Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école Elle va du haut et du bas Quand elle ira plus elle ira.

- Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

- Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

- Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

- Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un s€x de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

- Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

- Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

- Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

- Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ça au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

- Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous.

- Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Cordialement,

Le bêtisier de l'école



Une école, des âneries, des bêtisiers
LA PREHISTOIRE



- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos s€x.

- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.


MOYEN AGE



- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.


JEANNE D ARC



- Son nom vient u fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre .

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


GUERRES MONDIALES



- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lancçaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


SCIENCES PHYSIQUES



- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corp et qu'on le lâche, il se casse la gue.....

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la forced'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


CHIMIE



- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.


MATHEMATIQUES



- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


SCIENCES ET NATURE



- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


LE CORPS HUMAIN



- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un s€x pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.


LES MALADIES



- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

- La plus contagieuse est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


VOCABULAIRE



- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Education s€x



Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa.

Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de s€x...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"

Jeu de simulation

Un colonel américain demande à son ordinateur sous Windows :

- Faut-il avancer ou reculer ?

L'ordinateur réfléchit et répond :

- Yes !

Le colonel :

- "yes" quoi ?

L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :

- Yes, sir !

L'europe Paradis ou Enfer



L'europe nous interroge vraiment, surtout en france avec le référendum

Un bon moyen de refléchir à la viabilité de l'Europe c'est de répondre à ces deux questions :

Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?

Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout.

Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ça dure longtemps)?

Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.

Voilà, l'Europe, maintenant, vous connaissez le risque. Au fait, Bruxelles c'est dans quel pays déjà ?

Représentant de commerce



Après avoir téléphoné tous les samedis midi pour avoir un rendez vous et présenter enfin ces solutions en double vitrage, un representant de commerce obtient de son client une réponse sans se faire raccrocher au nez : "Mais on a pas de fenêtre monsieur, on est dans une cave !"

Excedé notre gars par à l'assault de la maison en question.

Le représentant sonne à la porte de la demeure. Un petit garçon vient ouvrir avec un cigare à la bouche et une canette de bière à la main.

- Bonjour mon garçon!...Ta maman est là ?

- Devinez ?

Voiture la plus puissante



Un Italien, un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.

L'Allemand annonce fièrement :

- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.

- Bah, tu roules en Maserati, mon ami

- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?

- Je lui ai acheté une Porsche.

- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.

- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?

- Je lui ai offert une Ferrari.

- Je me disais aussi, ajoute l'italien

Puis le Belge :

- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.

- Oh allei, se moque l'italien

- Cela nous semble impossible, dit le hollandais, consensuel, qu'est-ce que tu lui a donné ?

- Un pèse-personne !

Le Logiciel Epouse V1.0



Objet: Conseils techniques sur les mises à jour informatiques

Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne!
L'annee derniere un de mes amis, decide de se mettre a jour. Il a donc fait evoluer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse version 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement, il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appeles Enfants 1.0, parasytes bruyants et couteux, surtout les premieres annees.

Bien evidement, tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents.

De plus, Epouse 1.0. se lance dès le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme.

Autre point irritant: ce nouveau programme entraine le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales comme Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore s€x Orgiaque 2.2.

En installant Epouse 1.0., l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-ins indesirables tels que Belle-mere 54.7 ou Beau-Frere version Beta. De plus, le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter les pertubations tous les 28 jours environ).

Il faudrait donc que soit cree Epouse 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir:
* Un bouton "Arrete de me le rappeler!!!"
* Un bouton "Minimize", pour placer le programme en tache de fond,
* Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit à tout moment, sans perte de memoire cache et autres ressources (divorce error),
* Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions s€x abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse.

Attention, Epouse 1.0. contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0., cette derniere effacera de votre disque dur MS-Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas, Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources insuffisantes.

Pour eviter ce bug, essayer d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0. Attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0.

Pour ma part, j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur Petite Amie 2.0. Neanmoins, j'ai quand meme rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager.

Apparement, il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du être au courant. Il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

De plus, le programme de desinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sous forme de mobiler casse et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0.

50ème anniversaire de mariage



Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé s€x qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit:

- Tu te souviens de ça chéri?

Il la regarde et lui répond:

- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît

- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!

Elle a un petit rire et lui dit:

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:

- Mission accomplie!

Rêve de femme



Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. à ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Avant la nuit de noce



Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé s€x qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Retrouver les copains d'avant



J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué son diplôme accroché au mur.

En voyant son nom, je me suis soudain remémoré un grand brun qui était dans ma classe au lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensé. Cet homme grisonnant, dégarni, bedonnant, et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui demandai s'il était allé au lycée Henry IV.

" Oui ", m'a-t-il répondu.

" Quand avez-vous eu votre bac ? ", ai-je demandé.

" 1972. Pourquoi cette question ?' "

" Eh bien, vous étiez dans ma classe ", me suis-je exclamée !

Et alors cet affreux vieux, petit crétin de ... m'a demandé : " Vous étiez prof de quoi ?"

Le saviez vous ?



Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Nymphomane



Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie.

Il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi

L'Hotel pour Femmes


Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.

Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.
" Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "

Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. "

Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique : " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. "
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : " Ici, tous les hommes l'ont court et large. "

Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : " Ici, tous les hommes l'ont long et large. "

Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
Là, le panneau leur indique " Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "

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Message à l'attention des Français !

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire.

Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses...



NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...

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FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !