Blagues du jour

L'amour appliqué à l'informatique



Un beau matin, le petit Mac demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes.

Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Petits pieds





Une femme dit à son mari :

- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....

Le mari s'empresse de lui répondre :

- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.

Alors son épouse lui dit:

- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dis:

"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Quel type de peteur êtes-vous ?



• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Week-end pêche



Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c'était génial...
Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme.
Je l'ai placé dans ta boîte à appâts !

Le cauchemar



Un homme va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".

- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : Viens, on va faire pipi.

Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !

Le docteur lui dit :

- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.

- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.

- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?

- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :

- Viens, on va faire pipi.

Alors je lui dis :

- NON, j'ai pas envie !

Et alors il me répond :

- Ben alors viens, on va faire caca...

Escargots



C'est l'histoire d'une famille d'escargots.
Un jour le fils escargot demande à son père d'aller faire les courses.
Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n'ira pas faire les courses.
Une heure après son fils lui dis que c'est assez urgent, vu qu'il n'y a plus grand chose dans le frigo.
Trois heures après son père lui dis que ça l'embête beaucoup d'y aller, et que ce n'est pas son rôle.
Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses.
Le père part donc d'un air fâché, et claque la porte.
Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions.
Deux heures…quatre….une journée…un mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d'aller à sa rencontre.
Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t'en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c'est pas comme ça que je vais partir….

Les Trois Enveloppes



C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur général d'une entreprise ; à l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition.

Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.

La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.

La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes...

Trois hommes



Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Cours d'Anatomie



Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur (En arabe : AL WOSSTA) et j'ai sucé mon index(En arabe : ASSEBABA).

Lapin de Laboratoire



C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :

- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?

- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !

- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...

- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.

- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?

- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.

- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?

- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter.

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :

- Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?

- Non c'est vrai

- Alors viens...

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :

- Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?

- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

Cocasse



• Il est impossible de lécher votre coude.

• Un crocodile ne peut sortir sa langue.

• Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

• Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

• Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

• Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

• Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

• Le briquet a été inventé avant l'allumette.

• 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

• A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

• Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

• La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.

• Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

Sans culotte



Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait ! Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors :
- Viens et assieds-toi ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

Pousses-moi !



C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré !
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Champs de melons



C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...

Dédommagement



Une jeune Corse de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'elle n'a pas eu ses règles depuis 2 mois.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes ...

- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... "

La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant la maison des parents.

En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale mais je suis prêt à vous dédommager.



Si c'est une fille qui nait, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, 1 villa et 1 compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garcon, 2 usines, en plus des 500.000 Euros.

Si ce sont des jumeaux, 1 usine et 250.000 Euros chacun.

Et si jamais elle perd l'enfant ... "

A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l' épaule et dit:

- Tu la rebaises !

Thermos de mineurs belges



Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste quatre heures dans l' trou !

Bêtisier des gendarmes



• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...

• Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.

• La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.

• Son crâne défoncé parlait pour elle...

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...

• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...

• L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.

• Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.

• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...

• La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.

• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

• L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.

• Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.

• Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.

• Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.

• Le motif du vol était le meurtre...

• la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.

• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.

• Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.

• Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.

• Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.

• C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.

• Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...

• La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.

• Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.

• N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.

• Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.

• Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.

• Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Il habitait en chair et en os à son domicile.

• Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.

• Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.

• Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.

• La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.

• La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.

• Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

• Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.

• Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...

• Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...

• S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.

• Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.

• Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.

• Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.

• Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...

• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

• N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.

• L'homme s'était donc noyé par pendaison...

• La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.

• Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.

• Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...

• Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.

• Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...

• L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...

• Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.

• Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.

• Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...

• Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...

• S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.

• Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.

• Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.

• Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.

• De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.

• Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.

• L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.

• Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...

• Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...

Ils doivent quand même bien se marrer à la gendarmerie

kid bonne soirée

Perles de la police



• Après avoir déjâ enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...

• Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

• Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

• Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

• Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime

• C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

• Cinq des trois suspects ont été relachés...

• Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

• Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

• Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

• Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

• Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

• Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

• J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

• La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

• La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

• La mer était sa terre natale...

• L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

• Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

y'en a pas un pour rachetter l'autre

kid, bonne journée