Blagues du jour

Perles des douanes




• Le bagage attendait avec un air louche...

• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

• Le ressortissant transportait sur lui deux tonnes de chanvre indien !

• Déguisé en femme, l'homme prétendait être enceinte d'un coussin rempli de cannabis marocain

• La taxe afférant aux produits transportés s'élevant à la somme de zéro franc, nos services ont proposé une réduction globale de 25% par kilo.

Dommage qu'on a suprimé les douanes

Kid

Le train électrique



Le petit Jojo joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Jojo joue. La maman entend :

- Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt...

- Jojo s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

Le petit Jojo continue à jouer...

- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...

- Jojo cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...

Quelques minutes passent et le petit Jojo :

- Gare d'Avignon... gare des cons... 3min...

Le petit Jojo n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Jojo pleure, hurle, trépigne, rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Jojo.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jojo peut reprendre son jeu...

Le petit Jojo recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

- Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse...

Conseils aux hommes amoureux



Pour faire l'amour, la femme a besoin d'être bien dans sa tête, alors que pour l'homme c'est l'inverse !
Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable réalité ...


1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.


2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.


3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".


4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !.


5) LE "MORDILLAGE" DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.


6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.


7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.


LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?


9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.


10) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.


11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.


12) LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.


13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.


14) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.


15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.


16) LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.


17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.


18) BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.


19) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.


20) JOUIR TROP TOT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.


21) PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.


22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.


23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.


24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.


25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.


26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !


27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.


28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.


29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.


30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.


31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.


32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.


33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.


34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.


35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.


36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.


37) DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.


38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.


39) SI VOUS L'ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.


40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes

la meilleur solution c'est de laisser faire la nature

Test de connerie


Si vous êtes un con

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Le formidable suicide de Ronal Opus



En 1994 au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales AAFS, le président le docteur Don Harper Mills a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange .
Voici l'histoire :

Le 23 mars 1994 un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête.
M. Opus était monté sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s'était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider.
Il avait laissé une lettre expliquant ce geste de désespoir.
En passant au niveau du 9eme étage, sa vie prit fin à cause d'un coup de feu qui avait traversé une fenêtre, la balle le tuant instantanément.
Ni le tireur ni le suicide ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installé juste en-dessous au 8eme étage pour la protection des ouvriers travaillant à la façade.
Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.

D'ordinaire continue le Dr Mills une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive, mais pas de la manière prévue, est toujours considérée comme s'étant suicidée.
Le fait que M. Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide à cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu'il était en présence d'un homicide .
La pièce du 9eme étage d'où était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme .
Ils se disputaient violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet.
L'homme était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre frappant M Opus .
Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue à la place un sujet B on est coupable du meurtre du sujet B .

Quand ils furent accusés de meurtre le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels, ils soutinrent tous les deux que le pistolet n'était pas chargé .
Le vieil homme expliqua que c'était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé .
Il n'avait pas l'intention de la tuer.
Le meurtre de M. Opus n'était donc qu'un accident, le pistolet ayant été accidentellement chargé.
La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal.
Il s'avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier à son fils qui connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet, a chargé le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère .

Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple.
C'est alors que se produit un exquis retournement de situation.
D'autres investigations révélèrent que le fils en question était en fait Ronald Opus lui-même .

Au cours des précédentes semaines il avait été de plus en plus découragé de l'échec de sa tentative de meurtre de sa mère .
Ceci le mena à sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tiré du 9eme étage .

Le fils s'est donc en réalité tue lui-même et le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.

Le saviez vous ?



Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Super ! Merci kid

Bonne journée

Trucs aux examens



30 trucs marrants à faire au cours d'un examen qu'on a de toute façons planté

1. Apportez un oreiller. Dormez jusqu' aux 15 dernières minutes. Puis pendant le dernier quart d'heure, remplissez votre exam.

2. Si c'est un examen de math/science, répondez sous une forme littéraire. Si c'est un exam de français, répondez avec des nombres et des symboles. Soyez créatif.

3. Fabriquez des avions de papier avec l'examen. Visez la narine gauche du surveillant.

4. Parlez tout haut pendant l'examen. Lisez les questions à haute voix, discutez vos réponses avec vous-même.

5. Apportez vos cours

6. Refusez de répondre aux questions de l'exam. Par exemple: Je refuse de répondre à cette question parce qu'elle est en conflit avec ma croyance religieuse ou "la question est subtile, mais je n'ai pas envie d'y répondre"

7. Apportez vos animaux de compagnie.

8. Quinze minutes après avoir reçu l'examen, levez-vous, déchirez les feuilles en petits morceaux, jetez les en l'air et crier: " Joyeux Noël." Si vous êtes vraiment audacieux, demandez une autre copie de l'examen.

9. Faites l'examen avec des crayons, de la peinture, ou des marqueurs fluorescents.

10. Arrivez en peignoir avec un essui dans les cheveux. Si on vous fait une remarque dites que vous étiez en retard.

11. Faites l'examen entier dans une autre langue. Si vous n'en connaissez pas, inventez en une. Pour des examens de math/science, essayez d'utiliser les chiffres romains.

12. Dès que le prof vous remettra l'exam, bouffez-le.

13. Venez a votre exam avec une équipe vidéo qui filme.

14. Toutes les cinq minutes, levez-vous, déplacez vos affaires, changez de chaise et continuez l'examen.

15. Obtenez l'examen. Vingt minutes plus tard, jetez violemment vos papiers par terre, en criant "j les emmerde". puis sortez de la classe.

16. Arrivez bourré.

17. Faites des commentaires sur l'habillement sexy du surveillant.

18. Allez à un examen dans une classe ou vous n'avez jamais eu cours. Dites que vous étiez présent à chaque cours. Faites témoignez des élèves en votre faveur et luttez pour votre droit de prendre l'examen.

19. Lorsque vous recevez le bilan, regardez-le tout en riant fort, puis dites : " vous ne vous attendez quand même pas à ce que je perde mon temps sur ce torchon ?"

20. Apportez un pistolet à eau avec vous.

21. Simulez une bagarre au milieu de l'examen.

22. Venez en portant l'équipement complet du chevalier, avec l'épée et le bouclier.

23. Amenez un ami pendant l'exam. il devrait vous massez les épaules. Dites que cette personne est nécessaire, parce que vous avez une mauvaise circulation.

24. Apportez un gros copion d'histoire à un examen de math et mettez-le bien en évidence.

25. Apportez des ballons à gonflez.

26. Essayez de faire la "ola" avec d'autres pottes dans la classe.

27. Jouez au frisbee avec un ami de l'autre côté de la salle.

28. Apportez un porte-bonheur. Mais un grand truc bien laid.

29. Faites vous livrer des sucreries, des fleurs, des ballons, des télégrammes, pendant l'exam.

30. Apportez un instrument musical avec vous, utilisez-le, et si quelqu'un se plaint, prétextez qu'il vous aide à réflechir.

Les règles de l'Amour




Article 1: Le baiser.
1. Un baiser sur la main: Je t'adore.
2. Un baiser sur la joue: Je veux juste qu'on reste amis.
3. Un baiser dans le cou: Je te veux.
4. Un baiser sur les lèves: Je t'aime.
5. Un baiser aux oreilles: Je ne fais que jouer.
6. Un baiser autre part: Ne le/la laisse pas aller trop loin !
7. Fixe tes yeux: Embrasse-moi.
8. Joue avec tes cheveux: Ne veux vivre sans toi.
9. Mets ses mains sur tes hanches: Ne veux te laisser partir.

Article 2: Les 3 étapes.
Pour les filles: Si un garçon est méchant avec toi, frappe-le.
Pour les gars: Si une fille te frappe, embrasse- la.
Gars et Filles: Fermez les yeux lorsque vous embrassez, ce n'est pas beau de regarder.
Celui qui embrasse les yeux fermés, le fait avec sincérité

Article 3: Les commandements.
Ne serrez pas trop fort lorsque vous embrassez.
Ne pas demander un baiser, simplement tu le donneras ou le receveras.
Embrasse à chaque opportunité que tu auras.

*N'oubliez pas* Une pêche est une pêche. Une plume est une plume. Un baiser sans la langue n'est pas un baiser. Alors ouvre la bouche, ferme les yeux et donne un bon exercice à ta langue !

*Conseil* : Dites toujours ce que vous ressentez pour quelqu'un. Il est possible qu'il ou qu'elle ne ressente pas la même chose envers vous.

Cependant, si vous ne prenez pas quelques minutes de votre existence pour avouer à quelqu'un que vous l'aimez, vous perdez la chance de pouvoir être à ses cotés. Dites vous ceci: si la personne vous aime, mais qu'elle est aussi timide que vous pour vous le dire, vous ne pourrez jamais vivre cette belle aventure à deux. Alors vous souffrirez de ne pas être capable d'avouer ce merveilleux sentiment à la personne qui vous est la plus cher.

Voici quelques raisons pourquoi les garçons aiment les filles:
• Elles sentent toujours bon.
• Leur tête trouve toujours à se mettre sur notre épaule.
• Elles sont mignonnes lorsqu'elles dorment.
• On est bien quand elles sont dans nos bras.
• Elles sont superbes lorsqu'elles sourient.
• Lorsqu'on les regarde dans les yeux, on atteints les étoiles.
• Elles s'excusent tout le temps.
• Lorsqu'elles disent qu'on leur manque.
• Leurs larmes font qu'on aimerait changer le monde pour qu'on ne les blesse plus une seconde fois.

Les cl€ du Paradis



Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....

Alors St-Pierre sort une cl€ et lui dit : va au paradis...à la seconde femme, il pose la même question...

- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...

St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une cl€ et dit :

- Va! tes péchés te sont pardonnés...

à la troisième...toujours la même question...

- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....

St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...

- Tiens! prend la cl€ et va !

La femme toute heureuse lui dit :

- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s'empresse de répondre :

- Non ! c'est la cl€ de ma chambre !!!

Jésus et sa Mère





C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

Et ensuite ?

Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.

Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

on c'est bien marré en regardant toutes le blagues en soirée de Noël

Opération chirurgicale





Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.

Mort de froid



C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?

- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!

Alors le second répond:

- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Devinettes sur les Femmes



Que donnent les seins d'une femme âgée?

Du lait en poudre!!!



Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?

Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...



Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?

Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...



Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?

Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...



Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !



Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?

Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...



Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.



Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?

Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.



Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!



Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la même queue entre les jambes



Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?

Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres



Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index



Que fait une femme dans le lit après l'amour ?

Elle gêne



Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes



Pourquoi la statue de la liberté est une femme?

Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant



Qu'est ce qu'une femme avec le sexe enduit de moutarde ?

Une Pokémon. Parce que c'est un « pique atchoum »



The difference between a good girl and a nice girl:

-A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.

-A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.

qu'on pourrai traduire par:

-Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche

-Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS " DRIVE-IN "


Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

1. Amener le véhicule près du distributeur.
   
2. Abaisser la vitre.
   
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
   
4. Taper le montant du retrait et valider.
   
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
   
6. Remonter la vitre.
   
7. Démarrer.
   

1. Amener le véhicule près du distributeur.
   
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
   
3. Redémarrer le moteur calé.
   
4. Abaisser la vitre.
   
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
   
6. Éteindre la radio.
   
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
   
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
   
9. Insérer la carte.
   
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
    
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
    
12. Taper le code.
    
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
    
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
    
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
    
16. Retirer les espèces et le reçu.
    
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
    
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
    
19. Re-vérifier le maquillage.
    
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
    
21. Reculer jusqu'au distributeur.
    
22. Récupérer la carte.
    
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
    
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
    
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
    
26. Ôter le frein à main.
    

Les dictons des alcooliques




1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

Quelques vérités vraies



Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous).

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus ça occupe.

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble).

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens).

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours. (pas chacun)

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE).

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?.

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris).

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gue.....

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir).

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère).

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(à ressortir lors d'un dîner de noce).

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi).

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...).

L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi).

Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau..

L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde).

Les pieuvres ont trois cœurs.

Les blondes sont des êtres humains