Blagues du jour

Citations d'auteurs




• Quand la mathématique se trompe, c'est que tu t'es gouré • Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue. Albert Einstein

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires. Pierre Desproges

• Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Jacques Chirac

• Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement. Albert Einstein

• Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite. Albert Einstein

• Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt. Albert Einstein

• La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants. Clarence Darrow

• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! Albert Einstein

• Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles. Leon-Paul Fargue

• Le premier homme qui est mort a du être drôlement surpris. George Wolinski

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort... Pierre Desproges

• On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. Oscar Wilde

• Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. Frédéric Dard

• Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime. Frédéric Dard

• N’éveillez pas le con qui dort, c’est toujours ça de pris. Frédéric Dard

• Si tous les cons volaient, il ferait nuit ! Frédéric Dard

• Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent. Frédéric Dard

• Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir. Raymond Devos

• Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate. H. L. Mencken

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. Jean Yanne

• Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi. Frédéric Dard

• Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens, ils vous écoutent, et la, vous pouvez leur dire n'importe quoi. Herb Gardner

• Faire la charité, c’est bien. La faire faire par les autres, c’est mieux.
On oblige ainsi son prochain, sans se gêner soi-même. Alphonse Allais

• Je n’ai jamais eu confiance dans les gens qui veulent qu’on leur fasse confiance. Georges WOLINSKI

Citations d'auteurs




• Quand la mathématique se trompe, c'est que tu t'es gouré • Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue. Albert Einstein

• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires. Pierre Desproges

• Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Jacques Chirac

• Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement. Albert Einstein

• Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite. Albert Einstein

• Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt. Albert Einstein

• La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants. Clarence Darrow

• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! Albert Einstein

• Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles. Leon-Paul Fargue

• Le premier homme qui est mort a du être drôlement surpris. George Wolinski

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort... Pierre Desproges

• On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. Oscar Wilde

• Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. Frédéric Dard

• Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime. Frédéric Dard

• N’éveillez pas le con qui dort, c’est toujours ça de pris. Frédéric Dard

• Si tous les cons volaient, il ferait nuit ! Frédéric Dard

• Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent. Frédéric Dard

• Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir. Raymond Devos

• Quand un diplomate dit "Oui", cela signifie "Peut-être". Quand il dit "Peut-être", cela veut dire "Non". Et quand il dit "Non", ce n'est pas un diplomate. H. L. Mencken

• Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant. Jean Yanne

• Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi. Frédéric Dard

• Une fois que vous avez réussi à faire rire les gens, ils vous écoutent, et la, vous pouvez leur dire n'importe quoi. Herb Gardner

• Faire la charité, c’est bien. La faire faire par les autres, c’est mieux.
On oblige ainsi son prochain, sans se gêner soi-même. Alphonse Allais

• Je n’ai jamais eu confiance dans les gens qui veulent qu’on leur fasse confiance. Georges WOLINSKI

Citations sur les femmes, à l'honneur des non femmes ;-)



• La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle ; elle ne voit que ce qu’on ne fait pas. Georges Courteline

• Les enfants se rendent compte qu'il y a des invités à la maison quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries que fait leur père. Henry de Montherlant

• Un homme sur mille est un meneur d'hommes. Les 999 autres sont des suiveurs de femmes. Françis Blanche

• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête. Sacha Guitry

• Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste. Charles Baudelaire

• Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. Oscar Wilde

• Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde. Jacob, bibliophile

• C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voilà pourquoi elles ne valent rien. Mirabeau

• C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence... Albert Willemetz

• C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêche d'accomplir. Alexandre Dumas Fils

• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme. Sacha Guitry

• Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude. Paul Valery

• Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos. Elemir Bouges

• Il n'y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense. Georges Feydeau

• Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. Jules Renard

• La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien. Sacha Guitry

• J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? Charles Baudelaire

• Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment ou leur bêtise a dépassé mon amour. Paul Leautaud

• Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. Georges Courteline

• Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Alphonse Allais

•Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. Il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes.Alphonse Allais

• La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois. Alexandre Dumas

• La femme est naturelle, c'est à dire abominable. Charles Baudelaire

• Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis. Jean Anouilh

• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Sacha Guitry

• Une bonne affaire : Acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment. Jules Renard

• Une femme fidèle rend un seul homme malheureux. Alfred Capus



• Appelons la femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée. Jules Renard

• La femme idéale : celle qui laisse à l’homme le dernier mot en sachant qu’elle pourrait en ajouter encore un autre.Philippe Bouvard



• Elle s’est donnée à moi - et c’est elle qui m’a eu.Sacha Guitry

Une santé de fer



- Salut mon gars, comment va la santé?

- Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.

- Alors, ton medecin t'as conseillé quoi ?

- Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Du sport ? waouh ! et t'en fais ?

- Ouais m'sieur, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage

- Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un autre coup mais au troquet d'en face, et ensuite je reviens : c'est ça les bars parallèles !

Kidbelgium a écrit:

Une santé de fer



- Salut mon gars, comment va la santé?

- Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.

- Alors, ton medecin t'as conseillé quoi ?

- Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Du sport ? waouh ! et t'en fais ?

- Ouais m'sieur, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage

- Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un autre coup mais au troquet d'en face, et ensuite je reviens : c'est ça les bars parallèles !

Il est cool ce sport

Camp de nudiste



C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande à sa maman :

- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.

La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!

Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:

- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.

La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:

- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.

Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :

- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits

Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :

- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.

- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.

Vie gâchéé



Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.

Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.

Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.

Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.

Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.

Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.

Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui.

Elle me fit misérable autant qu'heureux.

Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.

Je décidais de me marier.

Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.

Courtes mais blondes




Porcelet
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.

Elle croise une personne qui lui demande

- Où avez-vous eu ça ?

Le porcelet répond :

- Je l'ai gagnée à la kermesse."


Comment on fait les bébés
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.


Jumeaux
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Souliers en crocodile
Une blonde est en vacances en Louisiane.

Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.

Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.

Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".

Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.

Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme.

A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde .

Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

"Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !"


Repassage
Un mec à sa blonde :

- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?

- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...


Verre de lait réparateur
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

à ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."


La lune intrigue
</IMG>Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment il y a de la lumière





Blonde sur autoroute
Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :

- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!

- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !


Bibliothèque
C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :

- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Le bibliothécaire :

- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

La blonde en chuchotant:

- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Mari ou amant



Deux superbes jeunes femmes à la cantine d'entreprise sont en train de papoter dans la file d'attente.
Jusque là c'est normal, mais l'une fait :

"Tu vois les deux types, là bas: eh bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant !"

L'autre lui réponds alors :

C'est marrant, moi c'est exactement l'inverse.

:casser:

KId, bon week-end

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.

Il se présente à elle :

- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?

- Moi non...

Supporter de l'O.M



Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.

L'autre eut juste le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de la fracasser sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon.

Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes du fils d'une honnête famille marseillaise"..

Piège à l'Eglise



Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors.
Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille Mademoiselle Alphonsine en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, concentré sur Dark Vador il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

Kid


Bonne soirée

Bêtisier de la Paroisse



Lorsque la syntaxe se joue de la bonne volonté du presbytère, cela donne des annonces insolites. Tout cela est vrai.
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus"

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe)

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.

S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Lettre de George Sand à Alfred de Musset



Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais que ça soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
c*l, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
nous causions en amis, franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère et capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que l'abandon où je
vis est bien dur et souvent bien
pénible, en y songeant, j'ai le coeur bien
gros. Accourez vite et venez me le
faire oublier. A l'amour que je veux vous sou-
mettre. (relire une ligne sur deux)

Musset s'empressa de répondre : </STRONG>

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux
(Relire le premier mot de chaque vers)

Braquage de banque




Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Les anglais



Mac hulotte, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études supérieures.

Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.

- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.

- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !

- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?

- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

Blonde attitude



Eberlué, scotché à mon fauteuil, j'étais confortablement assis chez le libraire du coin, à essayer de comprendre un essai philosophique sur la blonde attitude.

Le coin était idéal, un grand silence régnait, légèrement perturbé par les gloussements reflexifs de la tenancière de la boutique, une blonde de surcroit.

J'étais plongé dans mes pensées philosophique lorsque la porte de la boutique s'ouvrit. Une blonde entra, voilà je la tenais ma demonstration de la blonde attitude :

- Bonjour madame, je voudrais un livre

- Bien sûr, de quel auteur?

- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres

Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui ???"

Europe communautaire



Vous n'y comprennez rien en géopolotique, spécialement concernant l'Europe communautaire, voici donc un petit cours de géopolitique très explicite.

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une Grecque. Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe. Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...

Ventriloque




Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. "

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

"Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

Loup phoque



Après les histoires de Loup garou, et comme il n'est pas encore minuit, voici une histoire loup phoque.

Trois amis se promènent. Il y a celui qui se nomme Aucun-Homme, l'autre se nomme Personne et le dernier Malade.

Tout à coup (oui c'est subit, je sais, ca surprend la première fois), tout à coup le premier entre dans une boutique, pique le contenu de la caisse et se sauve.

Alors le deuxième dit au troisième : - Va donc prévenir la police.

Celui-ci prends un téléphone (un fixe pour ne pas se faire repérer comme avec un mobile) et dit au policier (qui a un GPS pour repérer les téléphones mobiles):

- C'est pour vous dire qu'aucun homme a volé une boutique et que personne l'a vu.

- Vous êtes malade ? lui demande le policier (qui a un GPS qui ne sait pas faire docteur).

- Ouiiiii c'est moaaaa !

Bar à bières



Dans un beau bar de Marseille, Charlie demande 2 bières.

Le barman lui sert ses 2 bières.

Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières.

C'est ainsi pendant plusieurs semaines.

Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois.

Charlie lui donne l'explication :

- Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un collègue, mais il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pour ça que je demande toujours 2 bières.

Cela continue encore quelques semaines, puis un jour Charlie demande :

- Barman ! 1 bière SVP !

Le barman s'étonne :

Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?

- Ben oui ! J'ai décidé d'arrêter de boire.

Retour de vacances



On en entends des choses durant ses vacances.

J'étais sur la côte d'Azur, celle dont le paysage à vue sur la mer.

Chaque matin, à l'hotel j'allais prendre un petit café en terrasse. C'est là que trois touristes de l'hotel aussi, viennent s'attabler quelques tables plus loin

Le premier matin, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...

Le premier : Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...

Le second : Moi pareil.

Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "Excusez moi, messieurs, mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."

Les trois compères décident donc d'adopter un code.

Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.

Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants.

Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.

Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...


Le dernier jour, dans le bistrot du coin, se sont des locaux qui reviennent de vacances et profitent de leur premier café.

Signe particulier, ils trimbalent avec eux un superbe perroquet dans une cage.

En écoutant un peu la conversation, je crois comprendre qu'ils viennent de recupérer leur charmant perroquet qu'ils avaient laissé en pension chez leur voisins.

Manifestement cette pension ne s'est pas passé au mieux.

Et dans le brouhaha général du bistrot, une voix s'élève, on entends d'un coup le perroquet raconter ses vacances

- Saloperie de bestiole ! Saloperie ! Heureusement qu'ils vont la reprendre !

Education sexuelle comparative



L'education sexuelle n'as pas la même forme selon son pays. Il est bien de comparer et d'en tirer les leçons.



De part chez nous :

A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour

- Papa, que devrai-je faire demain soir ? Je suis très nerveux...

Le père lui répond :

- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? Oui, et bien, tu n'auras qu'à le prendre t le placer là où ta femme fait pipi.

Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.



De part chez les autres :

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un fils à qui il veut apprendre les meilleures techniques.

Il lui dit :

"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire l'affaire avec les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on fait et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."

Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat.

Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente.

En moins d'une minute, c'est le panard total pour la demoiselle, le pied géant avec ce qu'il faut et tout le reste.

Le caïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur :

" Alors fiston, tu vois comment on évente ?"