blagues

blagues

Une très jolie fille promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Une blonde va voir son médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116".
- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :
- Putain quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.

Un homme et sa femme s'affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.

Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin...
Olivier :
- Nous sommes sauvés !
Michel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d'être musulman. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?
Olivier :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Michel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Michel :
- Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...
Un homme :
- Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se regala.
Michel :
- Et moi ?!
L'homme :
- Allons Mohammed ! N'avez vous pas oublié ? C'est le ramadan !

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du c*l mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !

Un enfant demande à son père :
- Papa, qui ma donné mon intelligence?
Le père répond :
- C'est surement ta mère, moi j'ai encore la mienne !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Une fille demande à son père :
-Dis papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million d'euro ?
La fille s’exécute et revient :
- Elles ont toutes les deux dit oui.
- Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d'euro il accepterai de coucher avec un homme.
La fille s’exécute à nouveau et revient :
- Il a dit qu'il n'y avait pas de problèmes, il foncerai.
- Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent :
- J'ai perdu mon chien, raconte le premier.
- Eh bien, mets une annonce dans le journal, rétorque le second.
- C'est inutile, il ne sait pas lire !

Elles sont toutes excellentes