Quelques aphorismes !

Quelques aphorismes !
Quelques unes sont connues, d’autres moins :
> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
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> Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
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> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
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> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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> Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
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> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
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> Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
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> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
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> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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> Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
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> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
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> Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau
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> C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre
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> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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> Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.
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> Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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> DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
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> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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> Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.
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> Je suis à deux doigts d'en avoir douze.
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> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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> C'est en se plantant qu'on devient cultivé
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> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
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> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
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> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
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> Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
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> J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.
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> Seuls 126% des marseillais exagèrent.
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> Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
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> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
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> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
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> J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.
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> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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> Two beer or not two beer, that is the pression
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> Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté
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> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
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> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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> Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque
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> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
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> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
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> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
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> Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
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> Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.
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> Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
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> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
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> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
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> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
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> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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> Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.
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> Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
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> Bambi is a son of a biche.
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> Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
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> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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> Défense de courir sous peine de poursuite
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> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.