Blagues du jour

Le cinéma aux USA...


- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.

- Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à n'importe quel moment de l'année.

- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.

- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manœuvre.

- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine.

- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - même si vous n'en avez pas emporté avant.

- Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme.

- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art. - La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris. - Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ...

- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.

- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

- Les mères font habituellement des œufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.

- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.

- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.



- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.

- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.

- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.

- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique. Visitez notre sponsor

- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.

- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.

- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.

- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.

- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.

- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.

- Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.

- Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.

- Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ...

- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.

- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.

- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois

- La plupart des chiens sont immortels

- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.

- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.

- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe"

- N'importe qui arrivent à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes.

- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

- Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.

- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.

- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

Chez le dentiste



C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon !

Le dentiste lui dit :

"Aow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties ..."

La femme lui répond :

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"

A l'hôpital



Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients d'une certaine chambre de réanimation.

Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.

Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail.

Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort.

Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse...

Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question.

De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments.

L'enquête est désormais close.

Bug de l'an 2000



01 janvier 2000

Traitement Automatisé des Fiches de salaire.

Objet : Congés Payés

Très cher employé :

Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journée de congé au cours des 100 dernière(s) année(s).

Vous n'êtes pas sans savoir que la loi française accorde 5 semaines de congés payés aux employés par an, ou bien leur offre la possibilité de prendre l'équivalent en salaire.

En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions signées avec les syndicats vous accorde une semaine supplémentaire de congés payés pour chaque période de cinq années de travail dans l'entreprise.

C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous octroyer 9.400 journées de congé; si vous préférez choisir l'autre option, veuillez contacter la comptabilité afin que la somme de 1.427.143,42 Francs qui reflète vos salaires ainsi que les intérêts y afférents pour les 1.200 derniers mois soit versée par chèque bancaire.



Bien à vous,



La comptabilité

DANS LA SAVANNE




L'abbe Kotar est envoyé comme missionnaire en afrique, il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.

Il prie très fort et demande au seigneur :

Faites seigneur que ce lion soit animé de pensees chrétiennes.

Instantanement le lion s'arrête, se dresse sur les pattes arrieres, joint les pattes avant, se met à prier et finit sa prière en disant :
"Benissez seigneur le repas que vous m'accordez".

L'Autopsie



Votre médecin vous a prescrit une autopsie le ___________ à _______ heures.

L'équipe médicale de l'hôpital Saint-de-Corps veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera une événement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure.

N'hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations.

Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d'annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TÔT.

QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE ?

Aussi avancée que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante. Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.

CELA NECESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE ?

Oui. La chirurgie est un impératif de l'autopsie. Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que ces organes devront vous être retirés pour être observés sous tous leurs aspects. à titre d'exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c'est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le début de l'autopsie.

CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?

Nous espérons bien que non. Si à aucun moment vous ressentez une gène ou une douleur, n'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste.

QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?

Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide. L'idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération des déchets" ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l'affectueux surnom de "Médor".

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?

Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu'après l'autopsie.

AURAI-JE UNE CICATRICE ?

Nous prenons la coqueterie de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y" dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parsèment votre cuir chevelu. Mais en tous cas, rien qu'un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.

ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?

Oui. L'Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme. Votre médecin vous a déjà probablement inscrit à un Programme de Transposition de Zizi (P.T.Z.), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l'intérieur d'une de vos nombreuses cavités anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l'avance.

Ici à l'hôpital Saint-de-Corps, nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigouigoui).

Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des Droits du cadavre" et "Bon, vous êtes mort. Et maintenant?" pour plus d'information.

Souvenez-vous qu'ici à Saint-de-Corps, nos journées commencent quand la votre s'arrête.

Perdu dans la montagne




Attention, cette histoire est la plus triste histoire que j'ai jamais lue

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:

"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire :

"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre."

Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit :

"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :

"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

Où étais-tu ?



Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas.

La maîtresse lui demande :

- Où est ta maman ?

- Elle est passée sous un tracteur

- Où est ton papa ?

- Il est passé sous un tracteur

- Où sont tes frères et sœurs ?

- Ils sont passés sous un tracteur

- Et toi en attendant où étais-tu ?

- Moi j'étais sur le tracteur !

Les Hommes, tous les mêmes



1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Délinquance juvénile



La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:

- Jean-François, mais que fais-tu ?

- Ben je fume !

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa:

Jean-François, tu as des choses à me dire ?

- Je fume !

- Rien d'autre ?

- Je baise.

- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

Je me rappelle plus, j'étais bourré...

Crise de la soixantaine



Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercédès à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Golf sur le green



Un gars barbu, les cheveux au vent, joue au golf.

Il est au départ du trou numéro un, il a choisi son club dans son caddie, la journée va bien commencer, il le sent.

Il se concentre, frappe la balle mais manque complètement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un avion qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement la balle arrive sur le green, roule un peu et tombe dans le trou.

Alors le gars, plutôt frustré, lève les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer !!!"

Le cycle de la vie



La théorie de George Carlin : une théorie alternative sur la séquence des événements de la vie.
"La chose la plus injuste à propos de la vie est la façon dont elle se termine.
Car il faut bien le dire, la vie est dure. Tout ce temps à suer et travailler, et qu'est-ce qui nous récompense à la fin?
La mort ! Tu parles d'un bonus.
Le cycle de la vie se fait complètement à l'envers: on devrait d'abord mourir, pour éluder le problème une fois pour toutes.
Ensuite, on passerait à la vie en maison de retraite.
Quand on serait redevenu assez jeune, on se ferait jeter dehors de l'hospice, et puis on se mettrait au travail.
On travaillerait pendant trente ou quarante ans, jusqu'au moment où on serait suffisamment jeune pour prendre sa retraite. Et c'est à partir de là que ça commencerait à devenir vraiment bien: on prendrait de la drogue, on picolerait à mort, on ferait la fête tous les soirs (ben oui, on aurait notre propre argent accumulé pendant toutes nos années de travail).
Et puis ensuite ce serait l'université, puis le lycée, le collège, on redeviendrait des gosses, sans aucune responsabilité; et puis on redeviendrait des bébés, on rentrerait dans le ventre de notre mère et on passerait neuf mois délicieux à flotter...

... et on terminerait le cycle dans l'apothéose d'un orgasme!"

Citations Pierre Dac



• Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

• Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent.

• Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les quinze jours.

• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

• Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens.

• Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

• Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

• Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs.

• Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.

• Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.

• Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.

• Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.

• Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné...

• Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.

• La mort est un manque de savoir vivre

• Donner avec ostentation, ce n’est pas très joli, mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.

Facture du dentiste



C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :

- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond :

- Commencez par la mauvaise SVP.

- Je dois vous enlever quatre dents !

- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?

- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !

PC masculin ou féminin



Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?
Pour répondre à la question, 2 groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :

Pour capter son attention, il faut l'allumer

Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination

Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème

Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne

Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible

La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun

Dés que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors, féminin ou masculin ?

Entreprise moderne


A tous ceux qui peuvent se reconnaître dans ce portrait caustique de l'entreprise de l'ère TIC

Comment reconnais-tu que tu travailles dans les années 2000 ?

1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.

2. Ton CV est dans une pièce jointe d'un webmail

3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1,7 pourcent

4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique n'est même pas la perte de toutes tes meilleures blagues, elle sont toutes stockées sur 5 / 6 webmails.

5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est plus élevé que le budget annuel de tous les pays du tiers monde réunis.

6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).

7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.

8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.

9. Quand tu vois 1 homme / femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.

10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.

12. Tu connais déjà l'actualité des nouvelles technologies, lorsque ton chef vient te les annoncer

12. " Etre malade " est défini comme " ne plus pouvoir fonctionner " ou être couché à l'hôpital.

13. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.

14. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais, pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !

15. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économisé pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.

16. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !

17. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras.

18. Ta famille et tes amis décrivent ton job comme "quelque chose avec les ordinateurs ".

19. Tu ne reconnais tes enfants que parce que tu as une photo d'eux sur ton bureau.

20. Tu as lu toute la liste, tu es reste assis à approuver de la tête et tu as tout compris.

21. Tous ceux à qui tu veux forwarder cette liste ont déjà quitté la boîte pour monter leur propre entreprise.

Voyage en Chine



Un type revient de Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises.

Seulement quand il revient son zizi est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur.

- Hé hé, on a été en Chine?

- Ben oui!

- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?

- Ben oui!

- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.

Le mec décide d'aller voir un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois.

- Hé hé, on a été en Chine?

- Ben oui!

- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises?

- Ben oui!

- Et on a été voir un docteur français?

- Ben oui!

- Et le docteur français il a dit qu'il fallait la couper?

- Ben oui!

- Et bien non! Ce n'est pas la peine de la couper.

Le type devient fou d'espoir.

- Non, ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!