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Blagues du jour Vision




 
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 Blagues du jour

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Kidbelgium
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MessageSujet: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeDim 2 Aoû - 10:02

Une fille super canon avec un décolleté pas possible se penche sur le bar et fait signe au barman de se rapprocher.

- Je peux vous dire quelque chose ?

Tout en parlant, elle lui caresse la barbe avec les mains. Le type est tout émoustillé

- Vous avez la barbe très douce, je peux vous parler ?

- Bien sur, vous pouvez me parler !

La fille lui passe maintenant la main dans les cheveux, le type ne sait plus où se mettre.

- J'aime bien vos cheveux, mais je peux vous parler ?

- Oui oui parles moi !

- Ne soit pas si pressé !

Et la fille lui approche les doigts de la bouche et lui fait sucer, le barman frôle maintenant l'apoplexie.

- Je peux vous dire ce que j'ai à vous dire à présent ?

- Oui ! Oui !

- Y'a plus de papier dans vos chiottes de merde !
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeDim 2 Aoû - 10:08

Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.

Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de son mari et qu'elle serait satisfaite.

Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin.

Le soir venu ils ont fait l'amour comme jamais auparavant.

C'était merveilleux !!!!!!

Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine.

Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d'avant !!!!!

Le lendemain, elle se dit " pourquoi pas ? " et verse tout le contenu de la bouteille dans son café ......

Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles.

C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :


"Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au c*l et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: "pitou, pitou"
Blagues du jour Chien
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeLun 3 Aoû - 10:55

Une jolie jeune femme l'air hagard consulte le médecin :

Docteur, j'ai besoin de votre aide! lui dit-elle.

Oui, qu'est-ce qui vous pose problème? l'interroge le médecin.

Mon mari n'arrive pas à me satisfaire s€x. Qu'est-ce que je peux faire?

Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?

Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème. Docteur, il faut que vous m'aidiez!

Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?

Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.

Eh bien prenez un autre amant alors!

Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants - et ma vie s€x n'est toujours pas satisfaite!

Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.

Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité! Ils disent tous que je suis Nymphomane!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeLun 3 Aoû - 10:57

Etude de la bière



Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:
Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :

"Hè! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,

b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,

c) nous racontions de plus en plus de conneries,

d) nous ne pouvions plus conduire correctement,

e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,

g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.


Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...


Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
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MessageSujet: re   Blagues du jour Icon_minitimeLun 3 Aoû - 12:16

salut

Kid oufti scratch affraid plus de jupiler pour moimoi blond blond elle est bonne bravo


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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeMar 4 Aoû - 8:27

Un Américain, un Russe et un Belge sont accusés d'espionnage dans un pays d'Amérique Latine. Le militaire commandant la junte donne le choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.

L'Américain est le premier à choisir: "Je veux mourir par la guillotine"

Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible travail... RIEN!

Le militaire, bon prince lui dit: "Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison à vie" et l'Américain est ramené en cellule.

En étant reconduit, il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui dit que la guillotine ne fonctionne pas.

Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté par quel moyen il décide de mourir, le Russe répond: "Je choisis la guillotine"

Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau appuie sur le bouton et... RIEN.

Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à vie.

Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Belge, et il lui passe le mot "la guillotine ne marche pas!"

Alors lorsque le commandant demande au Belge comment il préfère mourir, le Belge répond:

"Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison, hein"
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeMar 4 Aoû - 8:48

:mdr2: :mdr2: blond blond super thank:


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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeMer 5 Aoû - 9:43

Métaux précieux



C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.

Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver?

Kévin lève la main:

Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo

L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt:

Moi je pense que c'est la platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche.

L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler:

Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!

Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux.

Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça?

Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence,

et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeJeu 6 Aoû - 5:42

Victor Hugo




Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique:

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari

- Non, regarde... Il a bougé.
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeVen 7 Aoû - 5:08

Voyageur de commerce



Monsieur Albert est voyageur de commerce, un déplacement s'éternise dans une petite ville de province bien triste le soir, comme tous les soirs il prend son dîner dans un hôtel restaurant :

- Ah Monsieur Albert, nous avons ce soir un excellent civet de lièvre...

- Non pas très faim !

- Bon je vais prendre votre commande !

- En entrée, rien du tout, ou plutôt si, vous allez me donner des carottes râpées, mais pas des fraîches, des carottes râpées de la veille ou de l'avent veille qui trempent bien dans leur jus...

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En viande, un truc bien gras, pas facile à mâcher, genre aliment pour chien !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En légume, euh...

- Des frites ?

- Non des haricots verts, mais très bas de gamme avec plein de fil dedans !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En fromage, je voudrais bien un gruyère bien rance et pas de fruit à moins que vous ayez une mandarine pleine de pépins et bien desséchée ou une poire bien blette..

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- Comme boisson, un pinard pas cher coupé avec de l'eau du robinet bien chloré !

- Et un petit café pour finir ?

- Oui, mais du jus de chaussette !.

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert ! Et peut on faire autre chose qui vous ferais plaisir ?

- Oui, vous allez me préparez tout cela, et après vous allez vous installer devant moi, et vous allez me faire la gue...., comme ça j'aurais vraiment l'impression d'être rentré à la maison !
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeSam 8 Aoû - 7:39

citation sur la vie



L'homme aime plus le plaisir qu'il pense que celui qu'il a.
(ALAIN)

Il n'y a de paix qu'entre esprit et esprit.
(ALAIN)

Les gendarmes ont grand tort de malmener les criminels. Sans eux, ils n'existeraient pas.
(Alphonse ALLAIS)

La loi, sans la force, est impuissante.
(Blaise PASCAL)

Mieux vaut prendre chaud en mangeant que froid en travaillant.
(Catherin BUGNARD)

O combien l'homme qui pense le plus est encore automate.
(Denis DIDEROT)

Qui veut avoir la paix sans la vouloir va parfois la cherchant sans la trouver.
(Franco SACCHETTI)

Un roi qui ne sait gouverner que dans la paix ou dans la guerre et qui n'est pas capable de conduire son peuple dans ces deux états, n'est qu'à demi roi.
(François de SALIGNAC DE LA MOTHE - FENELON)

Qui a fait la guerre, fasse la paix.
(Gabriel MEURIER)

Se préparer à la guerre est le meilleur moyen de servir la paix.
(George WASHINGTON)

Chaque civilisation a les ordures qu'elle mérite.
(Georges DUHAMEL)

L'audace contient du génie, du pouvoir et de la magie
(Johann Wolfgang VON GOETHE)

Un homme, du seul fait qu'il est né, tombe dans un rêve comme on tombe à la mer.
(Joseph CONRAD)

Un chemin étroit ne peut jamais avoir de proportion avec une conscience large.
(Louis BOURDALOUE)

La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait.
(Michel AUDIARD)

Toute terre est la même à six pieds de profondeur.
(Paul CLAUDEL)

La guerre est une opération dans laquelle des gens qui ne se connaissent pas s'entre-tuent au profit d'autres gens qui, eux, se connaissent mais ne s'entre-tuent pas.
(Paul VALERY)

Qui pardonne aisément invite à l'offenser.
(Pierre CORNEILLE)

Celui qui pour l'amour de la paix, quitte la voix de la paix, s'égare.
(Pieter CORNELIS HOOFT)

Mieux vaut paix que victoire.
(Proverbe)

On a tendance à penser que la vie n'est pas belle, mais c'est parce qu'on a tendance à confondre belle et simple.
(Proverbe ESPAGNOL)
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeDim 9 Aoû - 13:39

Mangez des fruits



C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :

Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement.

Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).

Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le c*l toutes une par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91... il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou-rire. Le chef lui dit alors : "mais t'es con, t'avais presque fini !!" Le type de répondre : "je sais, mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco..."
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeDim 9 Aoû - 13:41

Cours de mathèmatique




Une instit fait un cours de math à de jeunes enfants.
Il y a 6 oiseaux sur une branche, un chasseur arrive, en tue un.
Combien en reste-il?
Toto dit il en reste aucun car en tirant tous les oiseaux se sont envolés.
Non Toto, tu auras zéro, c'est un cours de math.
Un autre répond il en reste 5. Bien bonne réponse!
A la fin du cours, la maîtresse appelle Toto.
Elle lui redit: c'était un cours de math, je ne pouvais accepter ta réponse, mais j'enlève le zéro car j'aime bien ta façon de penser.
Merci maîtresse.
Est ce que je peux vous poser une question, maîtresse?
Vas y toto.
Il y a 3 femmes sur un banc qui mangent une glace:
la 1ère elle la lèche
la 2ème la croque
la 3ème la suce
d'après vous c'est qui la femme mariée, maîtresse?
Oh toto ça me gène je ne peux répondre.
S'il vous plait maîtresse, répondez ?
Bof! c'est celle qui la suce.
Non, c'est celle qui a une alliance,
mais j'ai bien votre façon de penser maîtresse!!!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeLun 10 Aoû - 7:13

Ingénieur et verre

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste il est à moitié vide

Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeMar 11 Aoû - 4:32

Golf sur le green



Un gars barbu, les cheveux au vent, joue au golf.

Il est au départ du trou numéro un, il a choisi son club dans son caddie, la journée va bien commencer, il le sent.

Il se concentre, frappe la balle mais manque complètement son coup.

La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un avion qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement la balle arrive sur le green, roule un peu et tombe dans le trou.

Alors le gars, plutôt frustré, lève les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer !!!"
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeMer 12 Aoû - 5:23

Enfin seuls



C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté...

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeJeu 13 Aoû - 3:33

D'où vient Eve



Adam va voir Dieu et lui dit:

- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?

- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?

Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.

- Comme ça...

- Ah, dit Dieu, elle va être bien !

- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :

- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.

- Une jambe !

Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :

- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?

- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras

- Un bras ? Pfff...

- Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeVen 14 Aoû - 2:19

Rouge à lèvres : problème



D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.

Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.

Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.

Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeSam 15 Aoû - 3:34

Au bistrot



C'est un nain qui rentre dans un bistrot, il se dirige vers le bar et il ne voit personne, alors il se met à sauter à pieds joints en commandant :

- un fanta SVP, un fanta SVP !!!

Personne ne réponds

Il recommence

- un fanta SVP, un fanta SVP !!!

Toujours pas de réponse

Il recommence.

Il finit par en avoir marre et décide de faire le tour du comptoir, alors là il aperçoit un autre nain qui saute à pied joint en demandant :

- Orange ou citron...orange ou citron !
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeDim 16 Aoû - 6:05

Lettre de George Sand à Alfred de Musset



Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais que ça soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
c*l, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
nous causions en amis, franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère et capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que l'abandon où je
vis est bien dur et souvent bien
pénible, en y songeant, j'ai le coeur bien
gros. Accourez vite et venez me le
faire oublier. A l'amour que je veux vous sou-
mettre. (relire une ligne sur deux)

Musset s'empressa de répondre : </STRONG>

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux
(Relire le premier mot de chaque vers)
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeLun 17 Aoû - 6:02

Trucs de filles



Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les tampons, vous savez les truc féminins?..."

La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."

Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors ses tampons, elle va se les rouler !"
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeMar 18 Aoû - 4:46

Devinettes sur les français

(vu de Suisse)

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT.



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.



Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?

Putain, des feuilles, con .



Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur c*l.



Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?

Pour voir moins d'arabes.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..



Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.



On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...

C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.



Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu?

Un joueur de l'équipe de France de football.



Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.

Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...



Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....

Normal à force de descendre ....



A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?

A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeMer 19 Aoû - 6:33

Devinettes sur les français (vu de belgique)



Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?

- Il suffit de mettre de l'eau dedans !



Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

- Sous le savon d'un français...



Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !



Pourquoi les français portent des cravates jaunes ?

- C'est pour aller avec leurs dents...



Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?

- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !



Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?

- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !



Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?

- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayait de se rendre.



Quel est le comble du pléonasme ?

- Un français moyen...



Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?

- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...



Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeJeu 20 Aoû - 8:20

Citations sur le travail


Le Soleil se lève avant moi, moi je me couche après lui : nous sommes quittes. Jules Renard

" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "
Boris Vian

" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. "
Proverbe Corse

" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! "

" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi "

" Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade ! "


Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue. Jules renard

" Experience is that marvelous thing that enables you recognize a mistake when you make it again. "

[L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.]
F. P. Jones

" Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. "
Maréchal Foch

" Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.... "
Franck Dhumes

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne

" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "
Tristan Bernard

" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs. "

" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "

" L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. "

" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "
Alphonse Allais

" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "
Mignon Mac Laughlin

" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "
Tristan Bernard

" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "
Claude Roy

" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "
Jules Renard

" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
Robert Frost

" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "
Vincent Gury

" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. Jérôme K. Jérôme

" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "
Jean Brassard

La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
Oscar Wilde

" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Blagues du jour Icon_minitimeVen 21 Aoû - 5:34

L'important dans la vie



Une petite fable à propos des 35 heures, histoire d'alimenter votre réflexion pendant vos vacances, ou si vous rentrez de vacances pour rendre la reprise réflexive

Un jour, un vieux professeur fut engagé pour donner une formation sur "La planification efficace de son temps" à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses sociétés (et du Conseil du Département!). Le vieux prof ne disposait que d'une heure. Il dit

"Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table il sortit un grand pot d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa devant lui. Ensuite, il sortit douze cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux et demanda :

" Est-ce que ce pot est plein ? "

Tous répondirent : " Oui ".

"Vraiment ? " Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux jusqu'au fond du pot. Le vieux prof demanda de nouveau: " Est-ce que ce pot est plein? ". Cette fois, ses brillants stagiaires commençaient à comprendre son manège et l'un d'eux répondit: " Probablement pas! ".

"Bien! " répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, sans hésiter et en chœur, les stagiaires répondirent: "Non! "

-"Bien! " répondit le vieux prof. Et comme tous s'y attendaient, il prit un pichet d'eau et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof demanda alors : "Quelle vérité nous démontre cette expérience? "

Le plus audacieux répondit :

"Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

" Non " répondit le vieux prof, "ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est que "si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof dit alors : " Quels sont les gros cailloux dans votre vie? Votre santé ? Votre famille ? Vos ami(e)s ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Vous relaxer ? Prendre le temps...? La bourse.. ? Ou...toute autre chose ? "

" Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans son agenda, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : " Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot". Le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle dans un grand silence.
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